Le deuil du conjoint est un deuil particulier dans lequel il faut faire face, dans le même temps, à la mort de l’autre et à la disparition du couple. Une douleur qui s’estompe avec le temps, pour que survive l’essentiel. Quatre écrivains ont accepté d’évoquer ce qui perdure de l’amour parti. Un soir de décembre, l’écrivaine américaine Joan Didion a vu l’homme qu’elle aimait depuis quarante ans terrassé par une crise cardiaque. Pendant un an à compter du décès, cette femme intelligente et sensée attendit que son mari revienne. Lorsque nous imaginons que notre amour puisse mourir, écrit-elle, nous nous attendons peut-être à recevoir un choc. Nous ne nous attendons pas à ce que ce choc oblitère tout, disloque le corps comme l’esprit. Nous nous attendons peut-être à être prostrés, inconsolables, fous de chagrin. Nous ne nous attendons pas à être littéralement fous. » Cette folie qu’elle raconte dans un très beau récit, L’Année de la pensée magique Grasset, beaucoup de veufs l’ont crainte et frôlée. La disparition de celui ou celle que nous aimons nous confronte à deux deuils celui de la personne qui est partie et celui de la paire que nous formions. Dans le couple, explique le psychiatre Christophe Fauré, il y a moi, il y a toi et il y a cette tierce entité, qui est nous. Tout le travail de l’amour est justement, au quotidien, de renforcer cette identité du “nous”, de la faire exister, de la faire durer. La mort de l’autre vient y mettre une fin définitive. C’est pourquoi, avec la mort de l’être aimé meurt une partie de notre identité. » Le seul être qui ait été le dépositaire de notre histoire d’amour – sa magie, son roman fondateur, ses rituels – n’est plus. Il n’y a plus ni témoin, ni écho de cette intimité disparue. Avec la mort de l’autre, nous perdons notre passé, notre présent et notre futur. Et nous nous retrouvons avec, au fond du cœur, ce stock d’amour que l’on pensait inépuisable et qui ne sert plus à rien. Sans compter la douleur physique, semblable à celle du manque. A l’intérieur, témoigne la journaliste Corine Goldberger, auteure d’un essai sur les jeunes veufs, Quand la mort sépare un jeune couple le veuvage précoce Albin Michel, on se sent comme un champ de ruines. Sans oublier le corps qui vit une souffrance propre. Ce corps que, justement, plus personne ne regarde avec amour, plus personne ne désire. C’est une terrible blessure narcissique. » Perdre son conjoint, ce n’est pas faire face à un deuil mais à une multitude toutes ces premières fois » sans l’autre sont autant de piqûres acides qui ne cessent d’agacer notre blessure. La première nuit dans le lit vide dont on évite de froisser le côté inoccupé. Le premier dîner en solitaire. La première réunion familiale. Et tous ces Si j’avais eu le temps… », Si j’avais su… » Des étapes inévitables que l’on ne surmonte que lentement. La psychanalyste Nicole Fabre raconte comment elle a transformé les plus jamais » qui nourrissaient sa douleur en des pour toujours » Jamais plus nous ne rirons ensemble, mais pour toujours je sais que nous avons ri. Jamais plus ta main dans la mienne ; mais pour toujours le souvenir de sa chaleur. » Comme elle, trois autres écrivains ont accepté de nous dire ce qui restait de leur amour parti. Alors que je m’excusais de le replonger ainsi dans le chagrin, Eric-Emmanuel Schmitt m’a répondu C’est illusoire de dire qu’on va “replonger” dans la souffrance de l’absence. Parce qu’elle est toujours là, parce qu’elle ne lâche jamais. On n’y replonge pas ; on apprend à y nager. » Nicole Fabre Une gratitude infinie » Que reste-t-il de mon amour ? A cette question, la déchirure fulgurante m’aveugle il est mort et je vis. Il est mort. Et moi, vivante, je continue d’aimer le compagnon de toute ma vie alors même qu’il a quitté cette vie. Etonnant sentiment d’absurdité. Non moins fulgurante, mais éclairante, cette évidence ce qui reste, c’est notre amour qui, à tout jamais, demeure en moi. J’en suis la gardienne, debout, au seuil entre vie et mort. Il est mort. Il est mort et je continue de l’aimer. Une certitude s’est fait jour, s’est enracinée. A jamais nous sommes séparés. Mais pour toujours ce que nous avons vécu vit en moi. Je pourrais dire, d’autres pourront dire reste ce que nous avons construit ensemble. Mais hormis les amitiés, tout me semble balayé par l’ouragan. A la lumière de mon grand dénuement, j’apprends l’amour qui se cultive sans la nourriture d’une réponse visible. S’éveille alors en moi une gratitude infinie. Que reste-t-il de notre amour ? L’amour lui-même et la gratitude, comme une eau vive. L’envie de dire merci. Et puis, il me reste, étrangement, ces pages écrites au cours des jours, des semaines qui ont suivi sa mort. Des pages pour dire ma détresse, ma douleur. Ces pages relues dans une traversée difficile me sont apparues comme un chant d’amour. J’ai retrouvé une lumière. J’ai été apaisée. J’ai pensé qu’elles pourraient rejoindre d’autres esseulés. Elles sont devenues un livre. Un livre pour d’autres que je ne connais pas. Pour peut-être leur permettre de tracer aussi leur chemin, de trouver ou retrouver leurs mots à eux. Pour que, au désert de la mort, une source puisse trouver naissance. » Pour aller plus loin A lire sur cet amour Il est mort celui que j’aime L’Esprit du temps, 2007 Marie Billetdoux Ce monde où moi, je reste » Il reste… Ce monde qu’il m’a présenté alors que j’avais 19 ans comme, dans les premiers mois de l’existence, on présente à un enfant le lapin, la fourmi, le haricot vert, le château, l’étoile… De ce monde qu’il m’a ouvert, où il a souhaité que j’accompagne ses pas, il reste les marches de ses petits escaliers de Saint-Germain-des-Prés doucement incurvées sous les années d’allées et venues, ses kiosques à journaux, sa pharmacie, sa banque, ses restaurants… Il reste absolument tous les visages que ses yeux ont vus, auxquels il s’est adressé…Il reste son bouleversant carnet d’adresses en cuir noir, mou, imprégné de la fumée de ses cigarettes… Il reste, mâché par ses dents, remis par ses doigts délicatement dans l’alvéole de présentation, son dernier Nicorette… Il reste quatre de ses cheveux, à moi offerts avec ferveur par sa dernière maîtresse… Il reste surtout ce fils inouï, intelligent, calme, doré, que j’ai eu de lui, qui est lui, mais aussi le fils de lui, qui m’intéresse au plus haut point. Et puis il reste moi, ce, comme il m’appelait, “petit être volontaire” qui n’a pas failli, pas flanché, pas démérité, qui va et continue envers et contre tout. Il reste en vérité ce qu’il a fait de moi, quelqu’un qui s’aime et se respecte, qui aime sa vie, qui aime ce à quoi elle emploie ses jours…Il reste aussi, comme on fait la guerre au nom du Dieu auquel on croit, l’expression des frustrations, les masques abattus, les pires horreurs que s’autorisent, au nom de l’Amour, devant le vide laissé par son corps sur la terre, deux ou trois de ses proches. Il a plu à Dieu, heureusement, qu’il soit mort avant de voir ce dont les êtres qu’il aimait sont capables. Alors il reste ce monde où moi, je reste, ce monde où il m’a été donné de le voir se lever et se coucher, prendre du bonheur, comprendre et commenter, accomplir sa singulière trajectoire, et refermer les yeux. Si je ne craignais pas le qu’en-dira-t-on, je pourrais donner de ses nouvelles. Depuis qu’il n’est plus visible, en effet, nous avons grandi beaucoup l’un et l’autre, compris nombre de choses l’un de l’autre, sur lesquelles, tout occupés à vivre et à aimer, nous n’avions pas eu le temps de poser les mots qui, à présent, nous éclairent. Dans ce monde où je reste, où les événements, les peines et les joies enfin me rejoignent sans plus atteindre mon identité, je suis devenue une sorte de mouche à multiples regards, une personne à double sensibilité – la mienne, la sienne –, une Raphaële qui est devenue Marie, une Marie qui a fleuri tout droit de Raphaële, une Marie qu’il pressentait – et lui faisait un peu peur – une Marie libre de tout et de tous, ivre de cette liberté. » Pour aller plus loin A lire sur cet amour Un peu de désir sinon je meurs Albin Michel, 2006 Eric-Emmanuel Schmitt Un optimisme lucide » Sais-je aimer ? En tout cas, je ne sais pas “désaimer”. Attaché irrémédiablement à celles ou ceux que j’ai regardés avec les yeux de l’affection, je ne peux effacer mes sentiments. Une séparation modifie le vécu quotidien d’un sentiment mais ne le supprime pas. La mort fait de même, avec une cruauté sèche la mort nous laisse l’amour et l’absence, l’amour et l’impossibilité de le vivre. On ne se console jamais, on s’habitue juste au chagrin. La maladie m’a fait perdre la femme que j’ai aimée entre 20 et 30 ans. Certes, nous étions séparés depuis quelques années au moment de sa mort, étrange séparation, faite d’échanges journaliers, de confidences ininterrompues, de conseils, d’entraide ; d’amis que nous étions avant d’être amants, nous étions redevenus amis ; la force de notre lien nous surprenait nous-mêmes quand nous l’imposions aux nouveaux comparses de nos vies, et nous nous amusions à imaginer nos vieux jours avec cette encombrante affection. Elle est partie. Il me sembla d’abord qu’elle avait emporté nos souvenirs avec elle. Pendant plusieurs années, je n’eus plus aucun accès à ces années heureuses que nous avions partagées ; je ne me rappelais que de rares détails désagréables. Il y avait un trou noir dans ma mémoire, trou noir dont ne sortaient que, fugitivement, quelques épines. Je me le reprochai, sans comprendre que mon esprit avait tout simplement inventé une stratégie pour ne pas trop souffrir il voulait me convaincre qu’au fond, je n’avais rien perdu. C’était compter sans la musique. Comme nous avions joué et écouté beaucoup d’œuvres ensemble, parfois les morceaux, par surprise, me rapportaient notre passé intact. Je sombrais alors dans des crises de larmes. Du malheur brut. Compact. Abyssal. Après plusieurs années, j’ai commencé à admettre que le passé était le passé, qu’il était beau, unique et qu’il ne reviendrait jamais. A partir de là, j’ai ouvert les bras au chagrin et décidé que je vivrais avec lui jusqu’à mon dernier souffle. Tant pis si les jours sont plus lourds – cela donne son vrai prix à la légèreté et l’humour –, tant pis si mon rire se dessine sur un visage mélancolique, j’ai consenti non seulement au destin, mais au tragique et à l’inconfort du destin. Qu’apprend-on de la mort d’un être qu’on aime ? Rien sinon qu’il faut se hâter de dire qu’on les aime à ceux qui sont vivants. Aujourd’hui, ma joie de vivre est revenue. Différence ? Elle n’est plus inconsciente mais réfléchie. J’ai pressé le malheur jusqu’à en extraire un jus inattendu l’optimisme, un optimisme lucide, partant d’un diagnostic dur, sans ignorance du mal, sans illusions sur ce qui est passé ou sur ce qui nous attend. L’optimisme volontaire de celui qui, tant que ce sera possible, écartera les larmes par le sourire. » Brigitte Giraud Soi, habité par l’autre » Que reste-t-il de mon amour ? Je ne comprends pas tout de suite de quoi il s’agit. Ou plutôt, je comprends trop bien. Il s’agit d’aller là où il est impossible d’aller. Là où s’est creusée une zone brûlante, mouvante. Un territoire sans contours, flou et accidenté. Eblouissant et dangereux. Un espace dont j’ai appris à me tenir à distance. Impossible de fixer la question. C’est sans doute le mot “reste” qui fait obstruction. J’entends dans “reste” une expression souvent employée à la maison quand j’étais enfant “finir les restes”, quand le soir, ma mère n’avait pas le temps de cuisiner. C’était pratique, on finissait les restes. C’est-à-dire des bouts de rien, ce qu’on n’avait pas osé jeter. Ce qui subsistait, conservé dans le frigo, en prévision. Les restes sont précieux mais périssables. On ne peut les servir aux invités, c’est le repas le moins noble qui soit. Il faut être très intime pour partager les restes. Nous mangions le plus souvent les restes le dimanche soir. L’un des moments les plus difficiles de la semaine. Ce qui reste, ce qui subsiste, ce qui perdure, ce qui demeure. Ce qui est toujours là. Après. Dans une étrange distorsion. Une fois que la voix s’est tue. Et que tout devient mental et viscéral. Et incroyablement imprévisible. Ce qui reste, c’est une sensation, un état, une permanence, une relation au réel perturbée, fondamentalement différente. Le réel d’un côté, tangible, concret, bruyant, et de l’autre un lien avec l’invisible, l’incompréhensible, l’indicible. L’intransmissible. Rien de surnaturel mais simplement le trouble devant ce qui s’éloigne et se rapproche, sans jamais se laisser capturer, sans prévenir. Une présence qui échappe, se dérobe, résiste. Ce qui reste c’est le monde, intact et différent, tel qu’il le percevait, c’est voir le monde avec son regard, savoir ce qu’il aurait dit, pensé, là, précisément. Ce qui reste, c’est soi, habité par l’autre. Devenir soi-même mémoire, archive. C’est affaire de corps aussi, d’incorporation. C’est la juxtaposition des mondes, la perception de ce qui ne se voit pas. Et c’est la musique, surtout, celle qu’il écoutait, celle qu’il n’a pas eu le temps de découvrir, la musique comme lien le plus sûr. Et l’insistance du chiffre 22, jour de sa mort. Le chiffre qui me poursuit désormais. » => A LIRE AUSSI Veuf, veuves la vie après la perte de leur grand amourAtteinte d’une maladie, la personne avec qui ils partageaient leur vie et avaient fondé une famille, est décédée. Laurence, Macha et Nicolas nous racontent comment ils ont surmonté la perte et dans quelles ressources ils ont puisé pour se reconstruire. Pour aller plus loin A lire sur cet amour A présent LGF, “Le Livre de poche”.

Encoreen couple ou séparées, leur conjoint et leur mère vivent une histoire d’amour ! « Leur conjoint est partiavec leur mère ! » diffusée le 08/11/2021 à 13h50 sur France 2. Tous les jours,

En avril dernier, des rumeurs ont commencé à courir comme quoi Audrey-Louise, de Star Académie, n'était plus avec son conjoint Benjamin Nadeau et qu'elle était maintenant en couple avec son confrère de l'académie, finalement, la jeune chanteuse avait confirmé la nouvelle de sa rupture en entrevue avec le magazine 7 Jours, en récemment, c'est son ex-conjoint, Benjamin, qui s'est confié à propos de cette séparation, dans un entretien avec dernier a même écrit une chanson afin de faire le deuil de sa relation, intitulée Drowning » Voici ce qu'il a confié En fait, quand Audrey et moi, on s'est séparé, ça a vraiment été un choc dans ma vie. Ce n'était pas quelque chose que j'envisageais personnellement d'avoir une famille reconstituée surtout pas avec une petite fille de six mois. Ça a été une des premières que j'ai écrites en fait. Audrey était partie avec notre petite Adèle et j'étais tout seul dans ma maison avec mon chien et l'idée m'est venue parce que j'étais assis sur le divan. Je voyais tout le monde passer dans la rue et j'avais vraiment l'impression que ma vie s'était arrêtée. » C'était sur pause et tout le monde continuait sa vie, dans le fond l'image que j'ai eue quand j'ai fait la chanson, c'est que je coulais dans une piscine. J'étais dans le fond de la piscine et je voyais tout le monde faire un barbecue et avoir du fun dehors pis moi, j'étais dans la piscine en train de me noyer. Pu rien n'allait, donc la toune est venue de ça dans le fond », a-t-il ajouté. Quand je me suis séparé, moi, je ne faisais plus vraiment de musique pour moi-même, je suis réalisateur dans la vie, mais, quand c'est arrivé, j'ai fait 45 tounes en deux jours. J'ai un single par mois qui va sortir jusqu'en mai, je vais sortir un EP en janvier et un album en mai. Ça a été une thérapie, j'ai vraiment exploité tous les sujets qu'une séparation peut causer avec un enfant en bas âge. » La majorité des paroles, je les ai écrites quand c'est arrivé, juste après la fin de semaine de Pâques, mois d'avril environ, quand, Audrey et moi, on s'est séparé. »Finalement, il a indiqué qu'il se sentait un peu mieux maintenant. Ça a été vraiment difficile pour être honnête, ce n'est pas évident. On a été trois mois ensemble Audrey et moi [pour s'occuper de la petite], après elle est partie à Star Académie. Là j'étais tout seul, je m'accrochais [au fait qu'elle reviendrait], ce n'était pas évident, puis après ça elle n'est jamais ''revenue''. Ça a été vraiment difficile, mais là je commence à me sortir la tête de l'eau. »Source Monde de Stars

Découvredes vidéos courtes en rapport avec son conjoint est parti enceinte sur TikTok. Regarde du contenu populaire des créateurs suivants : Youssouf Badroudine(@badrou_tv), Tik Toker(@brasco511), 💡(@reportageday), Ça commence aujourd’hui(@cacommenceauj), 💡(@reportageday), 22h61(@vingtdeuxhsoixanteun), 🖥(@repost.tv__), leane🌾(@leanetespams),

leur conjoint est parti avec leur mère