Fatiguée Je me déteste trop pour avoir envie de vivre. Je n'ai aucunes aspirations, aucune motivation. Je me pète la gueule a la gnôle, au shit et au xanax histoire d'arrêter de penser et d'être bien. Mais j'ai bien l'impression que ça me vrille le crâne, me rend complètement teubée.

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Résumé Nombre de déprimés auraient préféré se casser les deux jambes plutôt que d'affronter les tourments de la dépression. Affection redoutable, le nuage noir de la dépression envahit les moindres recoins de la pensée et

^{Combattre une dépression passe souvent par la prise de médicaments et la thérapie. Mais d’autres voies permettent également d’aller mieux. C’est ce qu’à vécu Eléanore, 24 ans, qui, après avoir lutté durant des années contre la dépression a retrouvé un second souffle grâce au jogging. Petite, j’étais très compétitive. J’ai toujours voulu réussir. À l’école comme dans mes loisirs, je plaçais la barre très haut. Mais à l’adolescence, j’ai eu soudain le sentiment d’être différente des autres. J’étais très souvent sombre, m’interrogeant sur la raison pour laquelle j’étais en vie. Bien qu’entourée de nombreux amis, je ne leur confiais pas mes émotions. Je taisais aussi mes sentiments à mes parents. Ma situation familiale était loin d’être facile. Mon frère souffre d’une forme d’autisme, il demande beaucoup d’attention et j’étais parfois délaissée. Durant cette période, j’ai ouvert mon cœur à un seul confident, à l’école. Mais pour lui, ce que je vivais était dû à l’adolescence, alors que je n’avais plus goût à rien. Dépression majeure J’ai commencé à m’automutiler vers 14 ans. Je me détestais et j’aurais préféré ne plus exister. J’ai perdu l’appétit, j’ai souffert de crises de panique et d’insomnies. J’en suis venue, par moments, à vouloir mourir. J’ai même écrit une lettre d’adieu. En même temps, même si chaque jour une épreuve, je continuais malgré tout à me battre pour rester en vie. Pendant tout ce temps, j’ignorais que j’étais en pleine dépression. Ce diagnostic a mis des années à tomber. Le 28 décembre 2010, trois semaines avant mon anniversaire, ma mère est décédée dans un accident de voiture. Comment accepter qu’une personne aussi essentielle à votre vie puisse disparaître si soudainement? Je savais que je ne pouvais faire face seule à un tel traumatisme, et j’ai été consulter un psychologue et un médecin. Ils m’ont expliqué que je souffrais de dépression majeure. On m’a prescrit des antidépresseurs et doucement, j’ai fini par aller mieux. Puis j’ai été admise en école journalisme, et cela m’a rendue folle de joie car je rêvais d’étudier cette matière. Je l’ai vécu comme un nouveau départ, avec l’impression d’être de nouveau maître de moi-même. J’ai alors arrêté de prendre des médicaments de ma propre initiative, pour me concentrer sur mes études. Une grave erreur! Au bout du rouleau J’ai commencé à souffrir de palpitations et d’anxiété. A me sentir de plus en plus mal, sans en comprendre vraiment la raison. Vu de l’extérieur, j’agissais comme s’il n’y avait pas de problème. Je combinais les cours avec deux emplois et j’étais de toutes les fêtes. Sauf qu’après un moment, je n’ai plus eu d’énergie du tout, avec l’envie permanente de rester au lit. Je n’étais plus que l’ombre de moi-même et de plus souvent effrayée en pensant à mon avenir. Mes pensées devenaient très sombres. J’envisageais à nouveau d’en finir, ne pouvant supporter l’idée de souffrir un jour de plus. Je devais réagir, sinon j’allais totalement sombrer. Lorsque mon petit ami a rompu notre relation, il m’est devenu impossible de sortir de ce cercle vicieux et j’ai fait une tentative de suicide. J’ai été admise en psychiatrie, et là, j’ai recommencé à prendre des antidépresseurs. J’y suis restée une semaine. Une période qui m’a permis de me reposer et de retrouver les idées claires. Un sens à ma vie De retour chez moi, j’ai senti qu’il me fallait un but. J’avais besoin d’un objectif capable de me sortir de mon lit tous les jours. J’ai donc commencé à m’entraîner pour un semi-marathon. Cette idée m’est venue suite à la lecture d’un article sur l’effet positif de la course à pied sur la dépression. J’ai mis mes études en pause, le temps de me recentrer sur moi et de me concentrer sur ce nouveau défi. Et je me suis préparé un planning d’entraînement, m’obligeant à chausser mes baskets au moins trois fois par semaine. Rapidement, j’ai réalisé à quel point je me sentais mieux en courant. J’ai démarré un blog, avec l’envie de briser les tabous entourant la dépression. Je ne savais pas où cela me mènerait, mais j’ai choisi de tout donner. D’une certaine manière, la course a donné un sens à mon existence. Dans la foulée, j’ai commencé à manger plus sainement et stoppé toute consommation d’alcool. Toujours plus en forme, j’ai finalement réussi mon premier semi-marathon, avec facilité. J’étais fière d’avoir atteint mon but, tout en redoutant de dépérir à nouveau du fait d’avoir atteint mon objectif. Mais depuis, j’en ai couru d’autres, de plus et je m’entraîne désormais pour un marathon complet. Pas une solution mais un vrai soutien Quand je cours, je me sens libre. Je tiens les rênes et décide dans quelle direction aller. C’est vital pour mon équilibre psychologique. Après un tour, mes problèmes me semblent moins graves, et parfois, des solutions me viennent à l’esprit en courant. Courir me permet non seulement de maintenir les soucis à distance mais aussi de booster mon énergie et ma confiance en moi. Et, bonus supplémentaire, je me suis délestée de quelques kilos! Depuis que j’ai commencé le footing, je me sens nettement plus à l’aise dans mes baskets. Cela ne m’empêche pas de continuer à prendre des antidépresseurs. Je vois le sport comme une aide, pas comme une solution ultime. Mais, même si ce n’est qu’un outil, la course à pied a malgré tout révolutionné ma vie. Aujourd’hui, je peux enfin le dire, je suis heureuse! J’ai repris mes études de journalisme et je suis actuellement en stage à Londres. Un rêve devenu réalité. Si je pouvais parler à la jeune fille que j’étais, je lui dirais qu’elle n’imagine pas à quel point elle va encore évoluer. Et qu’il ne faut pas se blâmer pour ce sur quoi nous n’avons aucun contrôle. La dépression est une maladie et il n’y a aucune raison d’en avoir honte. J’ai appris qu’il ne fallait pas être trop dure avec soi-même. La vie n’est pas toujours rose, mais elle est remplie d’éclaircies. Même les moments les plus douloureux finissent par passer. Et lorsque je suis préoccupée ou dans une mauvaise passe, je continue à enfiler mes baskets pour aller courir. » À lire aussi Témoignage J’ai testé le blind date pour trouver l’amour. » Témoignage J’ai perdu ma sœur jumelle. » Témoignage J’ai demandé mon mec en mariage. »} Sommaire 1 - Ne pas lui faire de reproches. 2 - Ne pas le brusquer. 3 - Ne pas le laisser s'isoler. 4 - Partager son enthousiasme quotidiennement. 5 - Ne Nous utilisons les cookies pour vous offrir une meilleure expérience utilisateur. Pour se conformer à la nouvelle directive concernant la vie privée, nous devons vous demander votre consentement pour sauvegarder des cookies sur votre ordinateur. En savoir plus. Basculer la navigation J'AI ENVIE DE COMPRENDRE... L'ANXIETE par Bondolfi Guido Soumaille Suzy Symptômes, causes, diagnostic, traitements efficaces et prévention des rechutes connaître sa maladie est le premier pas pour sortir du cercle vicieux de l’anxiété. Résumé du livre - J'ai envie de comprendre... L'anxiété et les troubles anxieux A petites doses, l’anxiété est normale et même nécessaire. Elle nous protège contre les dangers et nous booste avant une échéance. Toutefois, quand elle se fait excessive, cette émotion devient nuisible. Anxiété généralisée, trouble panique, anxiété sociale, phobies, trouble obsessionnel compulsif chez près d’une personne sur cinq, les troubles anxieux induisent une souffrance ainsi qu’une difficulté à fonctionner au quotidien. A force de se faire du souci pour tout et pour rien, les angoissés accumulent les évitements et voient leur vie se rétrécir. Ils sont guettés par l’épuisement et la démoralisation, avec un risque élevé de basculer dans la dépression. Symptômes, causes, diagnostic, traitements efficaces et prévention des rechutes connaître sa maladie est le premier pas pour sortir du cercle vicieux de l’anxiété. Ce livre accompagne les patients tout au long de leur parcours vers le retour au calme. Il constitue aussi un soutien pour leurs proches, souvent démunis face à des peurs qui les dépassent. À propos des Suzy Soumaille est journaliste médicale, responsable du service des publications et rédactrice en chef du magazine Pulsations à la direction de la communication des Hôpitaux universitaires de Genève HUG. Autres livres de l’auteure dans la collection J’ai envie de comprendre» La dépression ; Les allergies ; La dépendance au tabac. Le Pr Guido Bondolfi est professeur associé de psychiatrie à la faculté de médecine de l’Université de Genève et responsable du programme pour les troubles anxieux dans le Service des spécialités psychiatriques des HUG. Ses intérêts cliniques et de recherche concernent la psychothérapie cognitive, les traitements intégrés des troubles anxiodépressifs et l’application des approches basées sur la méditation de pleine conscience en psychiatrie. Plus d’information ISBN9782889410118 AuteurBondolfi Guido, Soumaille Suzy Parution1 avr. 2015 Nombre de pages214 Format12x17 CollectionJ'ai envie de comprendre ThèmePsychologie TypeLivre Copyright © 2020 GROUPE MEDECINE & HYGIENE - All rights reserved. LADEPRESSION (ED. 2012) J'AI ENVIE DE COMPRENDRE LA DEPRESSION (ED. 2012) par Soumaille Suzy Bondolfi Guido Bertschy Gilles. En stock. 1013271. 16,00 CHF. Nombre de déprimés auraient préféré se casser les deux jambes plutôt que d’affronter les tourments de la dépression. Book Format Livre papier. ^{La dépression fait partie de ma vie et je dois la surveiller sans cesse, comme mon poids ou ma sobriété. Mais elle n’est pas aussi facile à repérer que deux kilos en trop. Remarque cet article traite de problèmes et d’expériences susceptibles de déclencher des réactions négatives chez certains lecteurs. Je ne suis pas déprimée. Je le sais parce que, tous les matins au réveil, je fais délicatement le point sur mon état émotionnel comme si, après un accident de voiture, quelqu’un recensait le nombre de fractures sur le blessé. En ce moment, je me sens bien. La vie a un sens. Je suis capable d’accomplir de nombreuses tâches et d’assumer les responsabilités qu’impose une vie de mère célibataire. J’en ai conscience car, étant donné que ma dépression chronique résiste aux traitements, cet état d’être n’est pas acquis. Lorsqu’on m’a diagnostiqué un trouble dépressif majeur, j’étais étudiante. J’ai aujourd’hui 35 ans et je n’ai presque jamais cessé de prendre des médicaments au nom étrange, comme le Lexapro, le Paxil, le Celexa, le Wellbutrin, le Rexulti et, maintenant, le Trintellix et le Viibryd, avec une petite dose d’Abilify. Dès que je vois une publicité pour un produit dont le nom contient un w, un x ou un y, je pense tout de suite à eux. Ces médicaments ont souvent une contrepartie ils vous aident à vous sentir mieux, mais vous font prendre dix kilos ou vous empêchent d’atteindre l’orgasme! Le Rexulti est le premier médicament dont les effets secondaires m’ont vraiment fait peur car, comme ses utilisateurs le savent, il peut provoquer des comportements compulsifs liés aux jeux, aux dépenses inconsidérées et à l’activité sexuelle. J’ai connu ces envies irrépressibles accompagnées d’une agitation extrême pendant deux semaines, avant de me dire que la réduction de mon trouble dépressif ne valait pas tous ces désagréments. Mais ce que ces médicaments peuvent faire de pire, c’est cesser d’agir. À intervalles réguliers – généralement quelques années – ma dépression revient subrepticement et, quand je m’en aperçois, la situation est grave. On peut parler de rechute, comme pour la dépendance. J’ai été toxico et alcoolique, et je me bats chaque jour, depuis l’âge de 25 ans, pour ne pas replonger. Les dépressifs sont, eux aussi, sujets à la “récidive” que certains médecins décrivent comme un épisode dépressif survenant six mois ou plus après le traitement et la guérison. Medical News Today estime que “près de la moitié des personnes ayant connu un épisode dépressif dans leur vie n’en connaîtront pas d’autre”. Pour l’autre moitié, la dépression peut réapparaître une seule fois, ou de manière chronique. Elle déjouera les médicaments et nous forcera à déployer une force surhumaine pour demander de l’aide. “En moyenne, les personnes dépressives connaîtront quatre à cinq épisodes au cours de leur vie”, selon le site WebMD. La dépression fait partie de ma vie et je dois la surveiller sans cesse, comme mon poids ou ma sobriété. Mais elle n’est pas aussi facile à repérer que deux kilos en trop. Certaines femmes de mon entourage disent en plaisantant que, tous les mois, elles sont soulagées de savoir qu’elles souffrent du syndrome prémenstruel et pas de troubles dépressifs avec l’envie de se suicider. La dépression est insidieuse. Jamais je n’ai ressenti les symptômes de la dépression et pensé “Ah, ça, c’est ma dépression qui revient.” Cela commence toujours, et ça peut durer longtemps, par un sentiment de nullité je ne vaux rien, ma vie ne vaut pas plus et j’ai raison de ressentir ce que je ressens parce que tout est un calvaire. Les émotions deviennent des faits. Ma dépression les exacerbe en se manifestant chaque fois d’une manière différente. Lors du dernier épisode, j’avais l’impression d’avoir un disque rayé dans la tête qui me répétait combien j’étais une mauvaise mère, une mauvaise personne et que je devais en finir. Les idées suicidaires, que je n’avais jamais eues, étaient précises et régulières. Je ne me suis jamais sentie en danger. Je n’arrivais pas à arrêter cette rengaine. Cependant, j’ai pu continuer à fonctionner, bien mieux que les fois précédentes. Finalement, j’ai compris que mes idées suicidaires étaient le signe que quelque chose n’allait pas, et j’ai demandé de l’aide médicale. Mais, pendant des mois, j’ai pensé que si j’arrivais à me brosser les cheveux et arriver au travail à l’heure, c’était bien la preuve que je n’étais pas en dépression. Lors de l’épisode précédent, je pleurais sans cesse, j’imaginais tout ce qui pouvait arriver de pire à mes proches et je pleurais encore plus. Pendant des mois, il ne m’est pas venu à l’esprit que je pouvais être déprimée. Je me disais simplement que j’avais tout raté et que les meilleures années de ma vie étaient derrière moi. La dépression, tout comme la dépendance, fait partie de ces maladies capables de vous convaincre que vous n’êtes pas malade, même lorsque vous êtes en train de vous noyer. Même si vous êtes entourée de gilets de sauvetage, vous ne comprenez pas que vous en avez besoin. Prendre conscience de sa dépression et mobiliser toutes ses ressources internes pour demander de l’aide est une chose, mais ce n’est que la moitié du chemin. Il faut ensuite trouver, avec l’aide de son médecin, le médicament ou l’association médicamenteuse qui résoudra le problème. La dernière fois, nous avons procédé comme suit nous avons d’abord augmenté de 20 milligrammes la dose du médicament que je prenais. Au bout de quelques semaines, alors que j’étais à fleur de peau et qu’il me semblait que le monde entier s’était ligué contre moi, nous avons ajouté un “booster”, indiqué comme traitement complémentaire pour les personnes souffrant de trouble dépressif majeur et “réagissant mal à leur antidépresseur”. J’étais repartie pour plusieurs semaines d’attente et de cohabitation avec ce monstre intérieur moche, noir et baveux, aux crocs et griffes acérés. Malheureusement, les effets secondaires du médicament étaient intolérables et, lorsque je l’ai arrêté, mon état avait empiré. À ce stade, il était impératif d’essayer un nouveau traitement, qui ne fonctionnerait peut-être pas pour moi, et attendre quatre à six semaines pour le savoir. Pendant ce temps, le simple fait d’écouter de la musique me faisait mal. D’un côté, savoir qu’il suffit d’avaler chaque jour une pilule pas plus grande qu’un Tic-Tac pour aller mieux relève du miracle, et personne ne devrait jamais se culpabiliser pour cela. J’ai la chance infinie de vivre à une époque où les antidépresseurs existent et de ne pas devoir vivre dans la souffrance, comme cela aurait sûrement été le cas à une autre période de l’Histoire. Pourtant, chaque matin, je me réveille, effrayée par la chimie de mon cerveau, craignant qu’il déjoue la formule et se fraie un chemin à travers les barrières que j’ai mises en place. J’ai peur que ce soit la semaine où je serai incapable de sortir de mon lit, peur que, sans cette vigilance, je n’identifie pas la rechute quand elle apparaîtra. J’espère que cet article me servira de talisman contre le prochain coup dur. Si je suis capable de rester assise et de vous expliquer, en toute lucidité, comment fonctionnent mon cerveau et mon corps lors d’une rechute, je saurai reconnaître le prochain épisode avant de me sentir au fond du trou. Pourtant, il m’arrive, même quand je vais bien, d’avoir l’impression que ma dépression se prépare comme un athlète au prochain combat que nous allons nous livrer. Même si j’avance dans la connaissance de soi, cette foutue maladie évolue elle aussi et conserve une longueur d’avance. Seule consolation lorsque le médicament recommence à agir. Des fenêtres s’ouvrent dans mon cerveau et laissent entrer la lumière du printemps. Un soulagement similaire à celui que j’éprouvais après avoir vomi quand j’avais trop bu, un moment de bien-être inattendu après l’expulsion du poison. Je redeviens moi-même et je vais bien, un jour de plus. Ce blog, publié sur le HuffPost américain, a été traduit par Karine Degliame-O’Keeffe pour Fast ForWord. Voir également sur Le HuffPost} mHQXkr4.

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